父亲节

从我懂事以来，
我就没有庆祝过父亲节，
这天就和平时没什么两样...
就算他现在还在世，
我想我们也不会特别庆祝，
因为他对我们兄弟两来说，
是很陌生的一个人...

我对他的印象很浅，
只知道1998年新年，
第一次唱了一首歌，
也是最后一首歌给他听，
《忘了时间的钟》
那时候的心情是怎样，
我也没有什么印象了...

事隔这么久再看见他，
也没有什么感触...
那两个字也很难叫得出口，
虽然最后是有叫...
感觉却不如叫爷爷奶奶来的顺口...
那一次过后，
我再没有叫过他了...

有些东西印象却很深...
新年呆在美罗家两天，
他很尽量的陪着我们，
谈天玩烟花去吃宵夜...
只可惜我们没有什么理睬他，
那时的我也不会想，
他其实只是想补偿我们罢了...

有时觉得自己很不孝，
他走的前一天，
爷爷很早就通知我们回去，
我们还是继续做我们的东西...
哥哥玩游戏机，我在温书，
隔天要回的时候，
已经接到他离世的通知了...

回去办理后事，
也没有什么感觉...
只是觉得在做大人叫做的东西，
我和哥哥也没有什么伤感，
更没有为他而掉一滴眼泪...
如果真的有一天中雷劈，
我想也是报应吧...

姑姑过后有谈起，
他走的那一晚，
很精神，很有胃口...
爷爷奶奶都看开了，
都原谅了这个他们眼中的坏孩子，
叫他要好起来，
两个孩子已经回着来了...

无奈隔天就走了...
是人死前回光反照的动作？
还是无脸面对他的孩子？
其实听姑姑这么一说，
心里觉得有点内疚...
当初有机会就该尝试“开解”他，
让他知道他还有两个孩子，
要不然他也不会没有目标，
而重倒复撤走回那条不归路...

以前我会很自卑...
为什么别人都有个完整的家；
为什么妈妈总是那么的凶恶；
为什么被打没有父亲来疼爱；
为什么家长日一定没有人来；
为什么别人的家庭那么快乐...
现在回想起来，
缺少了父爱，不懂得表达的母爱，
再加上到了叛逆时期，
以前的我才会那么的不自爱...

长大了，会想了...
认为没有父爱也是可以过下去的，
开始变得好动，
时常往外跑，去见识这个世界...
没有完整的家，不代表世界末日！
没有父亲的孩子，也未必是个坏孩子！
我虽不至于光宗耀祖，也非大富大贵...
但是我觉得这条路走得还蛮平坎，
如果有一天别人问起我父亲，
我还是会说：
我父亲是个好爸爸！

都已经这么多年了，
虽然他开始慢慢的在我脑海里消失，
虽然他没有给过我任何形式的父爱，
虽然他从来没有尽过做父亲的责任，
虽然他不曾为这个家完整的付出过...
但是我已经原谅了他...
做父子有今世，没来世...
长大了的我，再也不会计较这些...
至少如果没有你，也就没有我，
这也已经足够补偿你欠我们的了...

趁这个父亲节，
只想对你说一句你永远都听不到的话：

爸爸，父亲节快乐！